不道而别
母亲走的时候
没有征兆
虽然我们也知道，她大概不可能熬过冬天
虽然我们也做了一些准备
但她一声不吭就走了，却是不曾预料
这让我们有点，猝不及防
我们不相信，她一句话都不留
之前她可是天天都在絮叨
似乎有说不完的挂牵
我们不明白
她为什么最终选择了，一言不发
在雪夜里悄无声息地走了
我们都不知道他是什么时候走的
雪面上也没留下她一丝一毫的印迹
我们，不得不接受这样的事实
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不道而别
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呵呵，你这好，还能上传本地图片呢。我试了一哈。
今天这笔操作是蛇年第一把，上周三开盘，连续三天都没机会，今天这个买点也是勉强的很，好在收盘时赚了二个点。 -
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@回雪笑流风 你解释下，为什么从父亲手里落下，与哪些花争奇斗艳
本体是什么？喻体是什么？ -
井底之蛙
与自己妥协的时候
我想到了井，和井底的那只青蛙
在这茫茫世上，他应该是我
最为知心的朋友。以前我瞧不起他
觉得他没见过世面。老是想着
与他，拉开距离
老是想着，远走高飞
这么多年过去了，却还是一脸的
懵逼。无奈。还有孤独
远没有他那么快活，自由，洞悉天地
现在我才发现，他是对的
所谓的天空，不过就是井口射出的目光
所谓的大海，也不过是井底之水 源远流长
我来到井口，想和他好好谈谈
为我过去的自大与傲慢，向他致歉
我看到一张老脸，漂在井底
有些激动，就想把他打捞上来
水桶提出井后，桶中还是一张老脸
却没了青蛙的影子。好在
看清了自己，收获了一桶清凉这首很好，很好。 但是一样，我认为，要删除最后一句。
为什么你喜欢写总结？ 你这首诗不已经说明了最后一句要表达的意思了吗？ -
你说的对，其实我也是有点犹豫的，有怕别人不明白我的意思。我应该先挂你这儿，让你指点一下再发。收盘后再去改吧。谢谢。
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反正，我是看懂了，第一感觉就是：不错，这首很不错。
给你一个参考意见,修改了的地方我斜体加粗：
井底之蛙
与自己妥协的时候
我想到了井，和井底的那只青蛙
我一直以为，在这茫茫世上
他是我仅有的朋友。但我瞧不起他
觉得他没见过世面。老是想着
与他，拉开距离
老是想着，远走高飞
这么多年过去了，却还是一脸的
懵逼、无奈。还有孤独
远没有他那么快活，自由，洞悉天地
现在才发现，他是对的
所谓的天空，不过就是井口射出的目光
所谓的大海，虽不过是井底之水 但源远流长
我来到井口，想和他好好谈谈
为我过去的自大与傲慢，向他致歉
却看到一张老脸，漂在井底
我有些激动 于是
拿起水桶 将他打捞上来
然后看到 桶中还是一张老脸
却没了青蛙的影子 -
@白云无尽时 我们之所以活得累，是因为我们有许多的欲望，还有很多的自发为是，觉得自己不是井底之蛙，觉得自己很聪明。一直都不知道自己就是井底之蛙，也不肯承认自己是井底之蛙。现在反思发现，自己才是真正的井底之蛙。这就是一种醒悟。
所以，不能用 我一直认为。最知心的朋友，其实就是自己的另一面，也就是自己的一种认知。所以也不能用仅有。以前我瞧不起他，是说以前不愿意做井度之蛙。所谓大海，虽不过是井底之水，但源远流长。你这句反倒成了一个解释。原句更流畅。
却看到一张老脸，这是说看到的是自己的脸。我在这儿表达的是青蛙的脸，当然看到得是自己的脸，意思却是青蛙脸。意多一点。你直接说成是却看到一张老脸。那就没有青蛙脸了。与后面没了青蛙的影子就不照应了。
还有，一个人与另一个人，我跟你，说话方式是不一样的。整首诗，用一个人的口吻来说，就显得语境比较流畅，读起来那种语感也是流畅的。意思差不多的情况下，还是用作者本来的语调来说，整体的语调和谐一些。
修改，主要就是逻辑上的错误，或者直接诗意上的提升。如果是说话方式不同的话，还是原来的好，因为写诗的时候，那样说，是有当初的心情在里面的。一改，反而会破坏那种语调与心情的流畅。
最后一句多余，这是你最正确的建议。
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@回雪笑流风 我完全理解你表达的意思。改动只是为了使叙述更流畅，简洁，加强某些局部意象。
“一直以为”，“我仅有的朋友” 加强 “ 孤独和骄傲”
“虽不过是井底之水 但源远流长” 和上一句形成对比，但更流畅
后面的意思没改，只是稍微理顺了下叙述。原文
“有些激动，就想把他打捞上来
水桶提出井后，”这里不够简洁，有些拖拉，而且不够精确，是立即“打捞上来”，不是“想”
